Военный форум Para Bellum  

Вернуться   Военный форум Para Bellum > Разное и полезное > И ещё

И ещё Всё не вошедшее в вышеперечисленные темы, но связанное с категорией "Разное и полезное"

Ответ
 
Опции темы
Старый 23.04.2017, 22:39   #151
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 501
Вес репутации: 78Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

Заявление.
У меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я рассчитывать на получение пенсии по потере кормильца?
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.04.2017, 15:16   #152
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 501
Вес репутации: 78Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

· Лучше стыдно, чем никогда!

· Безумству храбрых - венки со скидкой

· У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

· Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

· Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

· Ляля постой! Постой! Куда ты без скандала?

· Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный? - Потому что зрение минус пять...

· Торопить женщину- то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна выполнить ещё множество действий, скрытых от вашего понимания.

· Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Самая хорошая работа - это высокооплачиваемое хобби.
***
Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
***
Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!
***
Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина ...
***
Забыла покормить кота.... щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит.
***
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.
***
Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
***
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!!!
***
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
***
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
***
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей ...
***
Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия...
***
Руководство страной нужно поручить проктологам.Делать всё будут так же через жопу, но хотя бы профессионально.
***
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!
***
Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
***
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
***
Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе —политология.
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.05.2017, 03:22   #153
Name: QSQ
Para Bellum
Майор
Регистрация: 01.02.2007
Сообщений: 303
Вес репутации: 54QSQ is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

- Изя! Ну шо ты заладил – дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

Софочка:
- Сёма, если ты хочешь прикоснуться к прекрасному - таки можешь меня потрогать!

Объявление:
Симпатичная одесситка ищет мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать!

- Борис, я девушка серьёзная... И ни на какие добрачные романы я не согласная!
- Раечка, да кто ж спорит... Зачем сразу роман, давайте просто набросаем небольшой рассказик!

- Моня, доктор мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
- К другому доктору, Раечка.

Пожилая пара одесситов:
- А знаешь, Софа, наш брак – в сущности, ошибка…
- Та шо ты такое несешь, Йося?!
- Я ведь тогда свистнул, шоб остановилось такси, а подошла ты...

- Ой, ты знаешь, Мойша попал в больницу!
- Как?! Я же только вчера его видел с молоденькой девушкой!
- Ну и жена его тоже таки увидела.

- Фима, сынок, запомни! Самое страшное совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме. Но она не застегивалась у него на животе.

Фраза доктора “До свадьбы заживет” сильно удивила 80-летнюю тетю Песю и зажгла блеск в ее глазах.

На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
- Циля, да пошла бы ты на х...!
Вторая:
- Тьфу-тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!

- Шо вы говорите??? Я?! Танцевала на столе? У нижнем белье?.. Та это вы просто рано ушли!!!
QSQ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.06.2017, 09:32   #154
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 501
Вес репутации: 78Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство,
и теперь немецкое правительство меняет свой народ.

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?!
У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Награда России — Владимир на шее

Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.

— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

Когда наши депутаты по телику говорят,
что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю,
ведь там обосновались их дети.

Я ничего не имею против беженцев, но только,
когда они бегут в противоположную от меня сторону.

Незваный гость лучше нежданного мужа…

Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть…

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60
- женщины моложе 30…

Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было…

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека…

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом…

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было…

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать –
получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать…

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…

Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары…

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь…

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит,
а на 90% из того, как мы на это реагируем..

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился…

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево –
всегда при этом сказки рассказывал…

Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять…

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.06.2017, 07:20   #155
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 501
Вес репутации: 78Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

ДРУЗЬЯ ПРОЧТИТЕ ЧУТЬ СО СМЕХУ НЕ УМЕР!!!

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: - Я, товарищ капитан.
Палыч: — Ты на вызов ездил!
Кудряш: — Так точно, товарищ капитан.
Палыч: — Покойницу забирал!
Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?!
Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.06.2017, 09:45   #156
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 501
Вес репутации: 78Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном, и долго руку мне трясли

Того кто из народа вышел, в народ обратно не загнать.

Я обещал вчера жениться ? Ну извините. Психанул.

У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.

Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека.

А в холодильнике, ночами еда полезней и вкусней.

О том что я вас пожалела, я пожалела много раз.

Сиюминутные порывы нередко штопаешь всю жизнь.

Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.

У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.

Вдали приметив пляж нудистский почти бежали бурлаки.

Есть всё же разум во вселенной раз не выходит на контакт.

Всего что нам наобещали никто у нас не отберёт.

Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.

По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.

Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.

Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.

есть сотни субъективных мнений и объективное моё

раздался крик стреляй в засранца, и каждый третий лёг ничком

хотел вас встретить хлебом солью- да хлеб в берданку не впихнёшь

враги сожгли родную хату- и больше негде жить врагам

ум нужен людям чтобы выжить, по крайней мере из него

вы не машите кулаками - вы тут на ринге не один

придётся выпить за здоровье само то ведь оно не пьёт

забывшись академик павлов кормил собачку- просто так

а вот и пятница товарищ, кончать работу начинай

у истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща

я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим

я мыслю значит существую, а вот обратное не факт
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.06.2017, 17:11   #157
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 501
Вес репутации: 78Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет смысла больше ждать!

- Расскажите о себе в двух словах?- Всякое бывало...

- Ну как там твой грейпфрут?- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать аквариум к дверям.

В нашей семье память есть только у компьютера...

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником,терпели из уважения.

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи...

Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу...

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо

Жарeный петух - русская птица счастья

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван

Долголетие - это месть пенсионера обобравшему его государству

Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.

В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено - ручных крокодилов не бывает.

- А я жену Томагавк называю.- Она у тебя, чё - из индейцев ?- Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но гавкает!

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...

Бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово <<наркотики>>, еще и получите бесплатно колоноскопию. *

В Израиле
- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом? - Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.

-Почему раздельный купальник кошерный, а сплошной – не кошерный? -Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.
_____________________________ __

В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией: один всегда левый, а другой - правый.

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче: — Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю— там Путин. Газету открываю — и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании.

Утром девушка говорит парню:- У тебя в ванной два полотенца с буквами "М" и "Ж". Я вытерла лицо тем которое с буквой "Ж", я правильно сделала -ведь это женское полотенце?- Хм... Вообще-то, с буквой "М" -это полотенце для морды...

У женщины две главных потребности - нужно с кем нибудь говорить и с кем нибудь не разговаривать ...

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены Продавщица в ужасе:- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?- Конечно, хочу!- Тогда соединяю вас с командиром части.

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди ... Иди... у твоей старухи уже все есть! "

-Бэрримор, что у нас на завтрак? -Овсянка. Сэр. -А, что у нас на обед? -Овсянка. Сэр.-А, что у нас на ужин, Бэрримор? -Котлеты. Сэр. -Ура-а-а! -Из овсянки. Сэр.

Требование I века до н.э. - хлеба и зрелищ. Требование ХХI века н.э. - пожрать и поржать.
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.07.2017, 08:59   #158
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 501
Вес репутации: 78Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

Счастье - это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы.
А остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.

— Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
— Будет, если вырастешь умненькой и хорошей…
— А если плохой и глупой?
— Тогда у тебя их будет несколько.

Статистика утверждает, что пятьдесят процентов браков заканчивается разводом.
Это не так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов закачиваются смертью.
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.07.2017, 22:45   #159
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 501
Вес репутации: 78Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! .
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента Показать полностью.. (клиент всегда прав! ).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
— Пари? Какого рода пари?
— Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
— Ха, засмеялся президент, — Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
— Так Вы принимаете мою ставку? — с вызовом спросила старушка.
— Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
— Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
— Конечно, — ответил уверенный в себе президент.


Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.
Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
- Ладно, — сказал президент, $ 25000 — это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента:
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?
Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка!
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.07.2017, 22:48   #160
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 501
Вес репутации: 78Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские:
— Ну что кисочка, приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: — Это что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!! — Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: — Аллах Акбар!!!
Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото...
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход




7