Военный форум Para Bellum  

Вернуться   Военный форум Para Bellum > Разное и полезное > И ещё

И ещё Всё не вошедшее в вышеперечисленные темы, но связанное с категорией "Разное и полезное"

Ответ
 
Опции темы
Старый 04.01.2017, 20:51   #141
Name: Борис
Para Bellum
Майор
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 490
Вес репутации: 77Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

Доброго Нового Года всем, кто всё таки не смотря ни на что заглядывает на этот сайт... Что то и с юмором и с посещаемостью- неважненько- в основном тишина, кругом одни зрители и читатели, а и где писатели?

Для любознательных и оптимистичных:
Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивленно: — Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше. Обама: — Как наше? А Ирак, Афганистан? Бармен: — Это уже все наше! Обама: — А Европа, Африка? Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его: — Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам! Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: — Ну спасибо друг! Сколько с меня? Бармен: — Один шекель и двадцать агарот...

Хотелось бы почитать комментарий...
Небольшое дополнение- Вову(vova) прошу не беспокоиться- он уже высказал своё мнение, комментируя одну статью, через два с лишним года после её написания:
"- Однако! Стоит "муслимов" поменять на "жидов" - и чистый Геббельс на выходе:
"Геббельс придерживался мнения, что еврейский вопрос можно решить лишь путем уничтожения всех евреев. Покуда будет жив хоть один еврей, он будет продолжать оставаться врагом национал-социалистской Германии. Поэтому никакая гуманность и мягкость в отношении их неприемлемы" ( Гиммлер) "

Последний раз редактировалось Борис; 04.01.2017 в 21:25..
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2017, 21:23   #142
Name: Борис
Para Bellum
Майор
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 490
Вес репутации: 77Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

1. - Доктор, у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

2. Совет: Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.

3. Долго-долго крокодил
Море синее тушил
Пирогами, и блинами,
И сушеными грибами
Мой вопрос тупой и плоский: - Что курил Корней Чуковский?

4. - Вадик, одиночество - это когда тебя не понимают? - Одиночество, Маша - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения...
5. sms мужу:- Я на тебя обиделась и ушла гулять с твоей кредиткой... и уже почти простила.
6. Вам 68 лет, а желающих трахнуть все 6ольше и 6ольше?!... Значит ваше имя ИЗРАИЛЬ. С днем Рождения, Страна!
7. Оптимист-это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.
8. Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...
9. Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
10. Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.
11. Редкие сволочи встречаются все чаще...
12. Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...
13. Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
14. Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...
15. Мужики! ЗАПОМНИТЕ! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете.
-------------------??

*Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине, хотя при печати обычно используется семёрка без
чёрточки?* - Дело было так. Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до седьмой - "не прeлюбодействуй", -
народ в один голос закричал: "ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!"
---------------
*Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.*- И что
ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега. - Естественно! - Стучаться надо!
-----------------
- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2017, 21:32   #143
Name: Борис
Para Bellum
Майор
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 490
Вес репутации: 77Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

Мечта государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости. Чудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым чудаком.

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

Циничная статистика: За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника...
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.01.2017, 08:27   #144
Name: Борис
Para Bellum
Майор
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 490
Вес репутации: 77Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

>>>>>>>
Женщина с кpайне встpевоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, деpжа в pуках медицинский спpавочник. - Hу, что я
говоpила! Я ведь отлично знала, что больна. А тепеpь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В
начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не пpоявляет, и больной может чувствовать себя совеpшенно здоpовым...
" Вот видишь, все точно так, как у меня!
>>>>
На сайте ***.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть.
Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером. Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят!!
>>>>
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
>>>>
Врач:- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
>>>>
Пациентка, обращаясь к зубному врачу: - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач: - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло..
>>>>>
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
>>>>
---------------=====================-----------------
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.01.2017, 11:05   #145
Name: Борис
Para Bellum
Майор
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 490
Вес репутации: 77Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Китайские товары со всего мира!

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе ?

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со
средним образованием в возрасте до 30 лет.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание
английского язык
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.02.2017, 23:04   #146
Name: Борис
Para Bellum
Майор
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 490
Вес репутации: 77Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный.
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок

Когда жена поёт,
Я у окна стою:
Пусть видит весь народ,
Что я её не бью

За ночные страданья, за душевные муки,
Нашим детям за нас отомстят наши внуки

Скажи-ка дядя, ведь не даром - В кустах ты прячешься с радаром

Пошла она за ним на Колыму...
Испортив этим каторгу ему...

Часто впадаю в экстаз. И вспоминаю все снова -
Как мама вела в первый класс.
Как папа нес с выпускного...

Как отвратительно в России по утрам.

Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.

Русские после первой не женятся.

Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?

Милый, если-бы не ты, мы были бы идеальной парой.

И баба с возу, и волки сыты.

Как упоительна в России ветчина.

Почем вы, девушки, красивых любите?

Желаю Вам здоровья в личной жизни.

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.

Проходи, ложись, здравствуй!

Снимаю, порчу...

Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Сказала "НЕТ" и головой кивнула.

Что посмеешь, то и пожмешь.

Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.

Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чего не хочу, того и нe делаю! - это свобода.

Если вы отдолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого
человека, возможно это того стоило.

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию еще не дают по молодости, а девушки уже не дают по старости.

Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов.

Если вам обещают светлое будущее пора начинать откладывать на черный день.

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.

Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив...
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.02.2017, 09:06   #147
Name: Борис
Para Bellum
Майор
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 490
Вес репутации: 77Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

> - Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?
***
- Яша,ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте зрение уже подводит... щупать надо.
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.03.2017, 11:55   #148
Name: Борис
Para Bellum
Майор
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 490
Вес репутации: 77Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

"Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:

— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!.."
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.03.2017, 11:07   #149
Name: Борис
Para Bellum
Майор
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 490
Вес репутации: 77Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

Михаил Веллер о Никите Богословском: Шутник Советского Союза.

Премия

В Москве возвели семь сталинских высоток: резной силуэт эпохи. И в двух давали квартиры знатным людям страны. Под шпилем на Котельнической набережной одаряли престижной жилплощадью творцов. Обожавший все новое Никита Богословский въехал в новую квартиру. Кругом жили новые соседи.

Соседи были разные. Творцы частично склонны к богемному образу жизни. А также паразитическому. Под сенью лавров привыкают к халяве. Империя ласкала своих наемных трубадуров досыта. Стиль ампир развращает искусство.

Скажем, драматург Владимир Губарев приобрел милую привычку на халяву ужинать. Он это дело поставил на деловую ногу. Звонил и извещал жертву:

- Я к тебе сегодня приду ужинать. Ты ведь дома. Вот и отлично. Часов в девять. - И клал трубку. Ответ его не интересовал. В смысле только мешал. Краткость - сестра таланта. Драматург. Предупредил - и съел. Дружески так. Гость. Ты пока готовься.

А как-то отказать неудобно. Не по-дружески. Не по-соседски. Вроде ты жлоб. Вроде ты его видеть не хочешь. Или жаба душит кусок хлеба соседу дать. Люди-то все жили в высотке не нищие. Известные, хлебосольные, своя душа шире чужого брюха.

Короче, Губарев всех достал своей продразверсткой. И следил, кто в отъезде, кто вернулся: гестапо наладил! Составил типа графика: очередная повинность, чтоб не слишком одних и тех же объедать. А выпить наливал себе со стола сам; не стеснялся.

Таким образом, звонит он днем в очередной раз Богословскому:

- Старик, я знаю, ты сегодня дома. Я к тебе вечерком загляну к ужину, часов в восемь, лады? - И трубка: бряк!

Богословский задумывается, глядя в окно на эксклюзивный пейзаж с Кремлем. Матерится беззлобно, с какой-то даже философской интонацией... И начинает готовиться к ужину. Домработнице велит то-сё сходить купить. Друзьям тем-сем позвонить, пригласить. Сходить кое-куда. Чего уж одним Губаревым ограничиваться, гости так гости.

В друзьях у Богословского роилось и слиплось пол-Москвы, и все сплошь народные артисты и заслуженные деятели. И первый поэт страны Константин Симонов, и первый драматург Алексей Арбузов, и первый писатель-международник Илья Эренбург, и главный диктор государства Юрий Левитан. Хотя Левитан прийти не смог по занятости; но на часок Богословский его навестил, у них были свои дела.

В девятом часу народ собирается. Компания избранная и теплая. Сливки общества в интерьере. Кремлевские звезды! - не нынешним проходимцам чета. Пьют, закусывают, рассуждают о возвышенном. Бойцы вспоминают минувшие дни: то взлет - то посадка, то премия - то разнос. Смачные мужские сплетни под стакан: сейчас награды по сговору, а не по заслугам.

- Погодите, - сытно вспоминает Арбузов, - а когда, кстати, оглашение по Госпремиям? Ведь оно сейчас где-то... в среду?

- Да как раз сегодня Комитет по премиям заседал, - говорит Симонов и смотрит на часы. - У меня два года ничего нового, я не слежу...

- А мне в прошлом году первой степени дали, - машет Эренбург.

А настенные часы машут маятником, и Богословский предлагает:

- Без пяти девять... последние известия будут... послушать?

Включает приемник, и он тихо бухтит про выпуск кирпичей и народную самодеятельность.

Часы бьют девять. Никита прибавляет звук. А приемник, как тогда было, большой лакированный ящик, ламповая радиола, верньеры под светящейся шкалой, индикаторный глазок и клавиши. Дизайн!

Подстраивает он волну, щелкает регистром, чтоб речь разборчивей звучала. Сигналы точного времени пропищали. Последние известия. И действительно:

- Внимание. Говорит Москва. Передаем правительственное сообщение.

Металлический тяжкий баритон пророчит и обрушивает информацию катастрофического масштаба. Приговор эпохи оцепенил героизмом дух и пространство. В грозном торжестве гремит гибель богов. Юрий Левитан. Апокалипсис нау. Кто не слышал - не поймет. От его праздничных объявлений дети писались в ужасе. Голос века. Любимый диктор Сталина.

- Указ Президиума Верховного Совета Союза Советских Социалистических Республик. О присуждении Государственных премий за 1955 год. В области науки: академику, доктору физико-математических наук... - и так далее.

Все слушают. Это имперский ритуал. Иерархия творцов в структуре благоволения власти. Это интересно и показательно. Здесь свои рецепты и приемы, свои законы карьер и падений.

И, наконец, самое интересующее коллег:

- В области культуры. Государственную премию первой степени. Улановой Галине Сергеевне, народной артистке СССР, солистке Большого театра оперы и балета. За исполнение партии Жизели в...

А премий в те времена было много. Государство давало пряник правильным людям. По каждому разделу и подвиду - трех степеней. Что ни год - артисты, прозаики, драматурги и так далее.

- В области литературы. Первой степени. Бубеннову Михаилу Алексеевичу. За роман "Белая береза"...

И суммы были гигантские. Первой степени - 100000 рублей. Это две шикарные дачи. Второй - 50000, третьей - 25000. При зарплате инженера 600 рублей в месяц - это было чем вдохновиться.

- В области драматургии...

Слушают тихо, сделав паузу в сеансе одновременной жратвы. Ревность, любопытство, пожатие плеч: свой цех.

- Государственную премию третьей степени. Губареву Владимиру Александровичу. За пьесу "На подъеме".

В хрустальной тишине - детская неожиданность и одобрительная мимика: реакция зреет.

Губарев бледнеет, стекленеет и вспыхивает, как фонарик. Он розовый, как роза, и алый, как заря. Он временно забыл дышать.

Кто хмыкает, кто кивает, кто показывает большой палец.

Губарев сосредоточенно собирает глаза в фокус и смотрит на Богословского. На Арбузова. На Симонова. Рот непроизвольно разъезжается к ушам, зубы торчат в детской счастливой улыбке. Грудь вздымается.

- Э-э-э!.. - вдохновенно и смущенно говорит он.

А кругом все сидят лауреаты. Они все получали, их ничем не проймешь, в их кругу это дело обычное. Кому обычное - а кому и не очень!

- Я, в общем... ожидал... но не ожидал... можно сказать, - лепечет он в забвении.

Богословский начинает дружески аплодировать Губареву, и все подхватывают. Хлопают по плечам, обнимают и пожимают:

- Поздравляем, брат!

- Ну что же. Давно пора.

- Заслужил! Заслужил... Молодец.

- Но наш-то тихоня, а? И ведь никому ничего!..

Губарев сияет умильными глазами, как удачливая невеста бывшим любовникам:

- Клянусь... не планировал... да ничего я не готовил, знать не знал... не хлопотал... даже не верится!

Наливают фужер, провозглашают за лауреата, ура с поцелуями!

- Нашего лауреатского полку прибыло!

- Эх, да не так, это шампанским надо отметить! Пошлем сейчас.

Коллеги спохватываются - вспоминают:

- Ну что, брат? С тебя причитается!

- Да уж! Двадцать пять косых отхватил, не считая медали. Проставиться положено!

- Конечно, - готовно суетится Губарев. - А как же! Разумеется! Нет, ну надо же, а? Сейчас, сейчас сбегаю! А лучше поехали в "Арагви", а? Или в "Националь"!

- Поздно, - машет Богословский. - Там сейчас уже ни одного столика. Да пока накроют, приготовят. Ты сбегай за деньгами, шофера пошлем, он возьмет.

На радостях собутыльники составляют меню лауреатского банкета. Список заказов на двух сторонах листа.

Радостный Губарев убегает в свой подъезд выгр***** из сусеков наличность и одалживать у соседей. Не ударим лицом в грязь! В помощь шоферу отправляют домработницу. Елисеевский до одиннадцати.

Вслед Никита звонит администратору магазина и велит подгрузить к заказу еще кое-что, сославшись на него.

И они закатывают царский пир. Лукулл бесчинствует у Лукулла. Они пьют отборный коньяк и закусывают черной икрой. Рябчики и копченая колбаса, ананасы и виноград, крабы и торт бизе - все баснословно дорогое и только для сильных мира сего. Хай-класс той эпохи. Только что лебединые кости из рукава не вылетают. Бокалы звенят, тосты гремят, челюсти чавкают, и у всех настроение ну просто необыкновенно приподнятое.

- Я хочу выпить за всех собравшихся!.. - пошатывается Губарев с тостом. - За вас... за коллег, за друзей... за всех нас. Это вы так дружески... теплая поддержка всегда... а ведь сколько зависти и недоброжелательности в наших кругах!., и когда такое отношение... мои дорогие товарищи!

Он путается в придаточных оборотах, и дышит слезами умиления, лобзает как сеттер всех, кого может достать, и являет обликом и поведением известный плакат: "Не пей, с пьяных глаз ты можешь обнять своего классового врага".

Часы, однако, бьют полночь.

- А включи еще разок послушать, не всех запомнили, - предлагают Никите: последние известия идут.

(см. дальше)
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.03.2017, 11:09   #150
Name: Борис
Para Bellum
Майор
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 490
Вес репутации: 77Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

(окончание)
Он включает приемник. Повтор сообщения только начался:

- ...геевне Улановой...

Слушают, комментируют. Губарев цветет, потупившись.

- ...рвой степени. Бубеннову Михаилу Алексеевичу...

А вот и оно! Наконец:

- Губареву Владимиру Александровичу... (пауза тянется) Н-И Х-У-Я!!!

В остановленном времени, в хрустальном звоне осколков мира, сознание Губарева распалось в пустоте. Бесконечную секунду вечности и смерти он осознавал смысл звуков. Безумие поразило его, и он умер! Облик его мумифицировался. Кожа обтянула древний череп. Нитка слюны вышла из распяленного рта. Глаза выпрыгнули и висят на ниточках отдельно от морды. Тихий свист: последний воздух покинул бронхи.

Из линий и пятен складываются друзья... он различает их неуверенно и в бессмысленной истерической надежде. Он уповает на их слух! В здравом уме и твердой памяти! Ну?.. Сердце летит в ледяную мошонку. Их силуэты перекошены, лица искажены... Ну???!!!

- Да-а!.. - тянут друзья. - Ну - ни ...я так ни ...я! Что ж делать.

И, тыча в останки Губарева, не в силах сдерживать конвульсии, они хохочут как убийцы детей, хохочут как враги народа, хохочут как птеродактили, как иуды с мешком серебреников каждый. Они лопаются, задыхаются, падают с диванов и дрыгают ногами. Выражение лица жертвы придает им сил взвизгивать и стрелять нечаянной соплей.

В убитом Губареве, в черной глубине черепа, начинает шевелиться одинокая мозговая извилина. К ней присоединяется вторая и принимается подсчитывать убытки.

- Уах-ха-ха-вва-бру-га-га!!! - восторгаются лауреаты и бьют себя по ляжкам.

Днем друг Левитан записал это Богословскому на пленку. Это была не радиола. Это была магнитола. Первая в Москве! Неизвестная заграничная диковина. Никита обожал новинки. Знакомые продавцы звонили ему.

Губарев в ступоре вышептывает мат и выпадает по линии выхода.

- По-моему, неплохо посидели, - говорит Никита.

Больше Губарев никогда ни к кому не ходил ужинать.


Источник: lib.rin.ru
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход




7